Los místicos de los aranceles: un cuento trumpiano
Debajo del edificio de oficinas ejecutivas Eisenhower, muy por debajo de los pasillos de mármol donde alguna vez se respiraban las viejas repúblicas, Peter Navarro camina en un búnker climatizado conocido solo por un puñado de acólitos la Sala de las Verdades Económicas. Las paredes están tapizadas con acuerdos comerciales destrozados y calcomanías de vinilo que dicen Acero americano: porque los sentimientos son hechos. Un banco parpadeante de monitores muestra un ciclo interminable de tuits de Trump, cada uno con marca de tiempo, pero ninguno con fecha.
Navarro se arrodilla ante un altar improvisado hecho con tomos encuadernados de Adam Smith. Canta cifras y consignas como si fueran escrituras: los aranceles reducen los déficits, los déficits son un robo, Canadá es un actor hostil disfrazado de país. Su cuerpo se estremece con la revelación.
Sin previo aviso, aparece Jared Kushner, pálido y casi translúcido, sosteniendo un orbe que brilla con intensidad algorítmica. El orbe pulsa suavemente en respuesta a las palabras claves de tendencia: “patriota”, “fuerte”, “trato”, “Ivanka”.
“El presidente está listo para ascenderte”, susurra Jared. “Usted será el Ministro de la Realidad. Pero primero, deberá pasar la Prueba del Engaño Recíproco”.
Navarro acepta solemnemente. “Ya he negado la inflación, culpé a Dinamarca por el sabotaje económico y una vez le dije a CNBC que los aranceles reducen los precios, aumentan los ingresos y restauran la virilidad masculina. Estoy listo”.
Jared toca la frente de Navarro con el orbe. En ese momento, la verdad se vuelve subjetiva y los datos se convierten en arte de performance. A partir de entonces, toda la realidad debe pasar por la intuición de Navarro. La Reserva Federal se convierte en un anillo de humor. El Producto Bruto Nacional, un haiku.
El presidente Trump irrumpe en escena sobre una patineta dorada, alimentado por agravios y ácido de batería. Viste una túnica hecha de mapas electorales y lleva un cetro de Coca-Cola Light.
“Pedro”, dice, “necesitamos un arancel contra la traición. La gente está dudando de mí. La duda es extraña. Gravarlo”.
Navarro se levanta, incandescente. “Impondremos un arancel de importación al escepticismo, un recargo a la falta de aplausos y embargaremos todos los consejos no solicitados. Recomiendo que sea retroactivo a los Artículos de la Confederación”.
Trump asiente. “Sí. Ese fue nuestro último gran momento”. Quién sabe dónde, un busto de Alexander Hamilton llora en silencio.
Mientras tanto, en la sombría bodega de Mar-a-Lago, Steve Bannon resurge después de lo que describe como “una hibernación necesaria en el submundo de los chats nacionalistas europeos de Telegram”. Viste una chaqueta de Mao cosida con gorritas rojas de MAGA y habla en adivinanzas traducidas del húngaro.
“Traigo una nueva métrica”, declara Bannon a nadie en particular. “Producción patriótica bruta. PPB. No mide la utilidad económica. Mide las vibraciones de lealtad”.
Levanta un gráfico: una Ford F-150 obtiene 89 PPB. ¿Un Tesla? 3. ¿Una envoltura de tofu ensamblada en Berkeley por un trabajador no binario de una cooperativa? Negativo 30: posible justificación para revocar la ciudadanía.
Navarro llega, montado en un Segway que ha sido equipado con balaustradas y una máquina de niebla con forma de águila. Los dos hombres se abrazan, no por afecto, sino por necesidad mutua.
“Estamos construyendo una economía de aranceles y memes”, explica Navarro. “Un sistema donde el significado ha sido monetizado y la contradicción es una prueba de fe”.
Trump entra, llevado en alto en una silla de manos llevada por dos marines y un presentador de Fox caído en desgracia. Está radiante, disfrutando de la luz artificial y la adoración.
“Steve”, dice Trump, “vamos a imponer un arancel a los estados azules por no aplaudir en mi último mitin”.
Bannon se acaricia la barba, que ahora parece tener su propia señal de Wi-Fi. “¿Por qué detenerse ahí? La propia realidad arancelaria. Ponle precio a los hechos. Cobremos regalías sobre la memoria. Licencia a todos los calendarios”.
Trump sonríe. “Eso es lo que he estado diciendo durante años, pero nunca con esas palabras”.
Navarro lo anota furiosamente. “Lo llamaremos Operación Pagar-por-Hechos. Impulsado por blockchain. O puntos por las almohadas MyPillow”.
No muy lejos, Don Jr. tiene una revelación durante la grabación de un podcast realizado dentro de una habitación del pánico forrada de oro y llena de barras de proteína caducadas. Mientras inyecta testosterona en la culata de un AR-15 ahuecado, tiene una epifanía.
“Tenemos que sacrificar la ironía”, le dice a su equipo de cámara. “Es lo que usan los liberales para burlarse de nosotros sin cometer calumnias. Es contrabando sarcástico. Traición cultural”.
Momentos después, irrumpe en la sala del jacuzzi de la Casa Blanca, donde Trump flota en un baño caliente de Coca-Cola Light y recortes de subtítulos de Fox News, y presenta su plan. “Detección de ironía, papá. Escaneamos cada tweet y monólogo nocturno. Si tiene más de una capa de significado, le damos una bofetada con un impuesto al sarcasmo del 35%”.
Eric aplaude. “Por fin, una política que entiendo”.
“Es por eso que funcionará”, dice Don Jr. “Somos inmunes por naturaleza”.
Trump considera. “Perfecto. La ironía es robo. Vamos a monetizar el humor hasta que sea solo un ingreso”.
De vuelta en el Himalaya, Ivanka Trump está lanzando una línea de estilo de vida espiritual en Bután. Envuelta en túnicas color azafrán y bañada por la luz filtrada a través de un cristal con forma de refugio fiscal, presenta TarifFEMME, una línea de bolsos hechos a mano por monjes que han hecho un voto de neutralidad de marca.
“Esto no es moda”, le dice a la multitud de diplomáticos del Himalaya y personas influyentes de Miami. “Son instrumentos financieros kármicos. Cada cremallera es bendita. Todos los parches de cuero provienen de vacas que murieron voluntariamente. Están espiritualmente arancelados”.
Un monje butanés levanta la mano, inseguro. “Si se pone un arancel a la pureza, ¿no la corrompe?”
Ivanka sonríe. “No si lo monetizas con reverencia”.
Jared aparece a su lado, vestido con una túnica de lino translúcido que cambia de color con las fluctuaciones de las encuestas. “Hemos firmado un acuerdo para reemplazar la moneda de Bután con IvankaCoin”, susurra. “Está respaldado por la virtud, la marca familiar y un porcentaje del ancho de banda cerebral no utilizado de Don Jr.”.
El monje principal asiente. “Que todos los seres sean felices. Y fiscalmente optimizados”.
En Washington, Navarro ahora levita dos pulgadas por encima de la alfombra del dormitorio de Lincoln, hablando en lenguas compuestas de datos económicos y eslóganes rotos. La ironía está prohibida. Bután está de moda. La realidad se ha consolidado y se ha arrendado de nuevo al público a precios de mercado.
La Luna, todavía bajo sanciones de represalia por iluminar los estados azules sin consentimiento, envía un comunicado final: suspenderá todas las exportaciones de luz a Estados Unidos hasta nuevo aviso. La noche ahora debe comprarse en la Oficina de Iluminación y Rectitud Moral.
Trump declara la victoria. “Finalmente lo logramos”, le dice a la nación desde el Resolute Desk, que ha sido reequipado con una máquina de garras. “Hicimos que Estados Unidos volviera a cobrar”.
Y en ese momento, se vence cada factura morosa del alma.
